sábado, 28 de febrero de 2009
CUMBIA IS NOT CUMBIO
viernes, 27 de febrero de 2009
CHICHE EL LINYERA Y DE CÓMO ESTE BLOG MARCA TENDENCIA
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Ah, el titulo surgió por que lo tuve que guardar de improviso. Nada más que eso. Acá va el post.Tengo sueño. Y cuando tengo sueño soy intratable. No tengo ganas de hablar con nadie. No tengo ganas de escuchar a nadie. Me paso por el quinto forro del ojete todo, absolutamente todo lo que me estén diciendo por que sencillamente, no tengo ganas, repito, de escuchar a nadie y me cago en la labia del que se esté dirigiendo a mí. En esos momentos esperen de mí apenas una silenciosa indiferencia, una mirada gacha relajante, con suerte algún balbuceo monocorde y nada más. Y me pongo malo, como nene al que le robaron el chupete o el chupetín, o sea, muy malo, pero tan malo que se me va al carajo toda noción de dignidad humana, de buena costumbre, de moral y de caridad. Y fue por eso que hoy, sin importarme que me caigan las ONG, el INADI y la Declaración Universal de los Derechos del Hombre me dije: “Quiero tener un linyera de mascota”. Si, ni un perro, ni un gato ni una iguana y ni un surubí. Un linyera de mascota, si señores. Uno de esos harapientos y barbudos señores que se orinan encima y duermen a la intemperie amparado del impiadoso frío con raídas cobijas y cajas de cartón de televisores de veintinueve pulgadas. En días como estos, estoy plenamente seguro que tener un linyera a mi lado me haría sumamente feliz puesto que me haría olvidar todo mal momento que me pueda estar aconteciendo. Nada como llegar a casa y que un tierno linyera venga a recibirte alegremente saltando a tu alrededor y que cuando te tirás en el sofá poder acariciarle su abundante pelambre hasta que se quede dormido en tu regazo. Sin dudas que bañarlo sería una ardua y divertida tarea que bien colmaría una aburrida tarde de domingo a quien no le plazca el fútbol. ¿Se imagina lo gracioso que sería ir corriendo detrás de su mascota intentando bañarlo con un chorro de alta presión por todo el patio de su casa en pos de lograr asearlo? Y que cuando se porte bien premiarlo con una cajita de su vino preferido y un pedazo de asado recalentado en el microondas, y cuando se porte mal mandarlo a dormir a la intemperie sin comida y sin vino ni cigarrillos, por que, sí, con las mascotas es necesario tener mano dura sino se nos escapan de las manos y se nos vuelve en contra. Y no olvidarse de la docencia necesaria, instruirlo para que nos vaya a comprar el diario, que nos alcance las pantuflas y el cenicero, que nos lave los platos y que nos tienda la cama al irnos a trabajar. Y no olvidar tampoco de sacarlo a pasear a la tardecita por la vereda y que se junte un rato con los otros linyeras mientras uno se pone a ver pasar el tiempo sentado en un banco de la plaza. Y si acaso se empieza a pelear con otros linyeras gritarle con autoridad para que no se haga el guacho pistola y llegado el caso pegarle con una botella de plástico para que no lo vuelva a hacer más. El castigo más extremo en caso de extrema rebeldía sería amenazarlo con dejarlo en la calle, que es donde lo encontró y no querer saber más de el. Generalmente eso no pasaría dado que una vez que un linyera conoció el confort difícilmente quiera abandonarlo por su antiguo lugar de origen. Pero si fuera necesario, no lo olvide, déjelo en el mismo lugar donde lo encontró y búsquese otro linyera. Si, el cariño hace difícil despegarse de una mascota, pero no lo dude, dejarlo será la mejor solución para usted y el linyera, aprenderá la lección al instante. Pero estas cosas, querido lector, son meras conjeturas, poseer un linyera, estoy seguro, le traerá a uno más beneficios que ventajas, quitan el estrés, el mal humor, hacen compañía y se ponen en pedo con uno cuando la ocasión lo amerita. Es por eso que hoy quiero tener un linyera de mascota y lo voy a tener. Ahora voy hacia la calle, un linyera me espera en esta vida.
jueves, 26 de febrero de 2009
miércoles, 25 de febrero de 2009
kiwipedia
martes, 24 de febrero de 2009
lunes, 23 de febrero de 2009
TIPS CULINARIOS PARA EL HOMBRE SOLTERO QUE NO QUIERE LLAMAR A LA ROTISERIA Y QUIERE COCINAR ALGO RAPIDITO Y SIN VUELTAS PERO CON UN TOQUE ÚNICO
1.-Cómprate en tu supermercado coreano amigo tres zapallitos prepúberes, que son los que tienen ese verdor inocente y una dulce tersural tacto, elígetelos, empaquétatelos y llévatelos, previo pago en efectivo o débito a esa cajera que tanto te emporonga cuando te dice el total.
2.- Cómprate también uno de esos cubitos de knorr saborizadores, tiene que ser de albahaca y oliva.
3.- Debes tener en tu casa aceite de oliva y si no tienes, chavo, cómprate también, hasta es posible que la cajera te pregunte lo que cocinarás de rico y en ese momento (me lo agradecerás) se dará una interesante charla que culminará, si eres bicho y astuto, en lo que tú y yo ya sabemos (ñaca ñaca ñaca). Procura que sea extravirgen y en latita, no solo por que es más rico, sino por que tendrás más chances con la cajera en cuestión.
4.- Ya con tus bártulos predispuestos, córtate los zapallitos en mitades y cada mitad en finas lonjitas.
5.- En un wok - si no tienes wok no existes - coloca un chorrito de ese rico aceite de oliva que permitió que invites a la cajera a jugar al bowling, en la superficie y cuando este caliente echa sin piedad los zapallitos.
6.- Coloca un cubito de los que compraste sobre esos zapallitos y revuelve constantemente. De tanto en tanto ve a hacer zapping o a mandarle mensajitos a la cajera.
7.- A los diez minutos coloca esa ensalada de papas y huevo duro y revuelve revuelve revuelve. Ve a llamar a la cajera y lisonjéala impunemente.
8.- Luego de romperle los huevos a la cajera, ve y rompe un huevo en el filo del wok y echa yema y clara sobre la mezcla, revuelve un rato y apaga el fuego.
9.- Buen provecho mi camarada y si la cagadera revolucionaria te acomete en la noche, piensa en la noche que te espera con la cajera!!!!
Tips del tip:
a- Puede acompañarse con un cacho de mortadela.
b- Esta comida se marida con jugo en sobrecito, sabor pomelo rosado malbec.
lunes, 16 de febrero de 2009
JARDÍN DE GENTE
sábado, 14 de febrero de 2009
ENTREVISTA A RAUL EUGENIO ZAFFARONI
Canal 7 (televisión "pública" u "oficial" según gusten) a través de Rosario Lufrano, una de las ex-directoras del canal, realizó una entrevista a Zaffaroni los dias 12 y 13 de febrero, las cuales me tomé el trabajo de grabar. La intención inicial era subirlas al youtube, pero problemas de no se qué ()/&%/&& códecs, se me hacia interminable. Así que apelé al humyo para el almacenamiento. Como sea, se los dejo si gustan ver y opinar (aunque ya ni opinan en este blog..). Recomiendo prestar especial atención a lo que habla respecto del poder, de la tenencia de drogas y del aborto. Quizás algunos entiendan que con reformar códigos penales no reformamos a una sociedad.
Segunda parte 13/2
viernes, 13 de febrero de 2009
CURSOS, CONGRESOS Y JORNADAS
Tantas charlas sobre cosas
Solo algunas de ellas rozan
Apenitas lo importante, el resto
Nadan en el lago de los idiotas
Que es un vaso de agua helada
En el que se ahogan las palabras
De los grandes profetas de la ostra
Símbolo que todo lo aburre
Síntoma que todo lo in-de-forma
A multitudes precisadas con prisa
Del diferencial en sus vidas oscuras
Y por eso hacen con orgullo
Cursos, congresos y jornadas
Sobre yoga, sobre yudo, sobre Judith
Sobre el ying y sobre el yang,
Y el I-ching también
Sobre criminología, sobre mineralogía
Sobre tin tin, sobre rin tin tin
Sobre Sobremonte, sobre San Martín,
Sobre Suipacha y Curupaití
Sobre la música de las esferas
Sobre la música de Gardel y Le Pera
Sobre peras, sobre persas, sobre presas
Cursos congresos y jornadas
Para vos y para mí
Organizadas por “Playboy” o “Para ti”
Para todos los del mundo posible
Que necesitan un existir feliz
Matando las horas muertas del día
Del diario vivir con efectivos
Cursos congresos y jornadas
Un gran mercado cambalachesco
Del conocimiento – souvenir.
miércoles, 11 de febrero de 2009
LA UFOLOGIA CHOCHA!!!
lunes, 9 de febrero de 2009
EL 13 A LAS ESCALINATAS DEL CEC A VER AL FLACO
"Preso ventanilla" dedicado a todos que, hasta el día de hoy, buscan "entender" al flaco, en honor a su noble persistencia en tal empresa.
En las escalinatas del Centro Cultural Parque de España el viernes 13 de febrero a las 22 horas.
domingo, 8 de febrero de 2009
TIPS CULINARIOS PARA EL HOMBRE SOLTERO QUE NO QUIERE LLAMAR A LA ROTISERÍA Y QUIERE COCINAR ALGO RAPIDITO Y SIN VUELTAS PERO CON UN TOQUE ÚNICO
De EL KRONIKON - "In Lord we dust" |
Y sin vueltas güey, esta sección está dedicada a lo que dice el título y creo que eso basta y por eso mismo les tiro lo siguiente:
2.- A la ensalada de tomate y huevo duro, además del clásico aceite, vinagre y sal, agarrá un poco de orégano y remové bien.
Con esto comenzamos y por hoy terminamos, hasta la hornalla siempre mis guajiros!!
martes, 3 de febrero de 2009
LA VERDADERA CARA DE JOHNNY ALLON (!)
"Desde que dispongo del uso de razón su comportamiento hacia mi persona siempre fue difícil.
Cuando era un niño recuerdo, tenía como costumbre lanzarme objetos por la cabeza. En otras
ocasiones lograba espantarme con el beneplácito de mi vieja y sus correspondientes carcajadas, también me encerraba en una habitación a oscuras para que se disparara mi pánico, también recibía golpes por todas partes. Un día que me demoraba en lavarme los dientes para ir a la escuela, tendría 9 o 10 años, mi vieja la primera vez me dijo que me apurara pero la segunda vino por detrás y me dio un tremendo manotazo con el puño cerrado en la nuca. Me desmayé y luego ella me socorrió con un poco de alcohol ."
Pero tómense un tiempito y léanse la carta, no sabes si odiar a Johnny, idolatrarlo, tenerle lástima a chichichilo o tenerle lastima a Johnny, o tener ganas de matarlos a los dos.
lunes, 2 de febrero de 2009
¿HABRA MUERTO FIDEL CASTRO?
Notemos los siguientes argumentos para aseverar que Fidel Castro murió:
2.-He visto otras fotos donde se ve a un Fidel Peludo y en otras con una voladura de chapas que le daría un infarto a su antigua pelambre si la pelambre pudiera ver la pelada de Fidel. Creo que una persona que toda su vida fue peluda poca cuerda tendría si de buenas a primeras se quedase pelado.
3.- Si algo tenía Fidel era que hablaba hasta por los codos. ¿Alguien podría vivir sin hablar luego de estar acostumbrado a hablar tanto? Es simple, Fidel no puede haber sobrevivido mucho sin hablar como hablaba. Sumemos a esto que si Hugo Chávez visitaba a Fidel, y si tenemos en cuenta que Chávez lo iguala o supera a Fidel en lo que a parlotear respecta, y si tambien tenemos en cuenta que el encuentro más extenso despues de ser operado Fidel fue de tres horas y en tres horas, Chavez puede hablar solo con un cadaver sin problemas, no es entendible que solo hable tres horas con Fidel cuando la performance mínima de charla entre estos dos es como mínimo de 18 horas corridas. Ergo, Chavez conversaba con un cadáver.
4.- En su reciente visita a la isla cubana, la esposa del presidente de la Nación, Nestor Kirchner, se sacó una foto con el lider que, misteriosamente, le fue alcanzada en Venezuela por el mismísimo vicecanciller cubano, (si, los vicecancilleres tienen como deber propio de la función pública, oficiar de delivery de alta gama) allí puede notarse, para el lego en lo que fotografía respecta que algo no cuadra, no importa qué, pero no cuadra en esa foto, para los que saben de edicion digital, podrán comprobar que hay una diferencia de pixelado en esa foto, por lo cual es muy probable que esa foto sea un truco.
5.- Fidel renunció a la presidencia y lo sucedió su hermano Raúl en febrero de 2008.
6.- Desde entonces nadie sabe donde está y no apareció en público ni por asomo, salvo en fotos con un "no se qué" que las hace inverosímiles o en filmaciones de igual o peor calidad que las que usan los ufólogos.
7.- La teorías conspirativas son lo más.
8.- El día que Fidel muera, morirá la revolución cubana aunque los románticos de izquierda digan que "las ideas no morirán y bla bla bla".
Por este motivo, vaticino que próximamente, la revolución cubana solamente pervivirá en el famoso trago "Cuba libre".