sábado, 28 de febrero de 2009

CUMBIA IS NOT CUMBIO

Para ser sinceros, ya estoy medio con los huevos al plato cuando escucho decir a alguien o leo algún perfil - en la parte "gustos y prefencias" o "música" - lo siguiente:

"Escucho de todo menos cumbia"

Como si escuchar cumbia fuera malo, como si escuchar cumbia fuera una "capitis diminutio", como si escuchar cumbia te haría un "villero" como si escuchar cumbia te haría algo denigrante, vil y sucio. Y seamos sinceros, cumbia, quieras o no, a la fuerza, escuchás en cualquier lugar donde pasees tu existencia. Puede gustarte la cumbia o no puede gustarte, sobre gustos que cada cual haga de su culo un pito y se lo fume despacito. Si aceptas que escuchás cumbia...quedate tranquilo, no vas a ser uno de esos "cumbiancheros" a los que tanto denigrás.

viernes, 27 de febrero de 2009

CHICHE EL LINYERA Y DE CÓMO ESTE BLOG MARCA TENDENCIA

El 5 de julio de 2008 este blog, a través de uno de sus tantos escritos, vaticinó algo que hoy, desde Rosario se está convirtiendo un hito masivo cual es el tener un linyera de mascota. En efecto, el "Chiche" ya tiene gente que lo aprecia, que le quiere organizar la fiesta de cumpleaños y hasta realizan campañas solidarias a través de facebook.
Es por ello que he decidido reeditar aquel cuento que estaba en el antiguo kronikón. Y para ustedes va, nuevamente, y para ustedes también, pajeros comentaristas que no escriben un puto choto desde hace rato.

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Ah, el titulo surgió por que lo tuve que guardar de improviso. Nada más que eso. Acá va el post.

Tengo sueño. Y cuando tengo sueño soy intratable. No tengo ganas de hablar con nadie. No tengo ganas de escuchar a nadie. Me paso por el quinto forro del ojete todo, absolutamente todo lo que me estén diciendo por que sencillamente, no tengo ganas, repito, de escuchar a nadie y me cago en la labia del que se esté dirigiendo a mí. En esos momentos esperen de mí apenas una silenciosa indiferencia, una mirada gacha relajante, con suerte algún balbuceo monocorde y nada más. Y me pongo malo, como nene al que le robaron el chupete o el chupetín, o sea, muy malo, pero tan malo que se me va al carajo toda noción de dignidad humana, de buena costumbre, de moral y de caridad. Y fue por eso que hoy, sin importarme que me caigan las ONG, el INADI y la Declaración Universal de los Derechos del Hombre me dije: “Quiero tener un linyera de mascota”. Si, ni un perro, ni un gato ni una iguana y ni un surubí. Un linyera de mascota, si señores. Uno de esos harapientos y barbudos señores que se orinan encima y duermen a la intemperie amparado del impiadoso frío con raídas cobijas y cajas de cartón de televisores de veintinueve pulgadas. En días como estos, estoy plenamente seguro que tener un linyera a mi lado me haría sumamente feliz puesto que me haría olvidar todo mal momento que me pueda estar aconteciendo. Nada como llegar a casa y que un tierno linyera venga a recibirte alegremente saltando a tu alrededor y que cuando te tirás en el sofá poder acariciarle su abundante pelambre hasta que se quede dormido en tu regazo. Sin dudas que bañarlo sería una ardua y divertida tarea que bien colmaría una aburrida tarde de domingo a quien no le plazca el fútbol. ¿Se imagina lo gracioso que sería ir corriendo detrás de su mascota intentando bañarlo con un chorro de alta presión por todo el patio de su casa en pos de lograr asearlo? Y que cuando se porte bien premiarlo con una cajita de su vino preferido y un pedazo de asado recalentado en el microondas, y cuando se porte mal mandarlo a dormir a la intemperie sin comida y sin vino ni cigarrillos, por que, sí, con las mascotas es necesario tener mano dura sino se nos escapan de las manos y se nos vuelve en contra. Y no olvidarse de la docencia necesaria, instruirlo para que nos vaya a comprar el diario, que nos alcance las pantuflas y el cenicero, que nos lave los platos y que nos tienda la cama al irnos a trabajar. Y no olvidar tampoco de sacarlo a pasear a la tardecita por la vereda y que se junte un rato con los otros linyeras mientras uno se pone a ver pasar el tiempo sentado en un banco de la plaza. Y si acaso se empieza a pelear con otros linyeras gritarle con autoridad para que no se haga el guacho pistola y llegado el caso pegarle con una botella de plástico para que no lo vuelva a hacer más. El castigo más extremo en caso de extrema rebeldía sería amenazarlo con dejarlo en la calle, que es donde lo encontró y no querer saber más de el. Generalmente eso no pasaría dado que una vez que un linyera conoció el confort difícilmente quiera abandonarlo por su antiguo lugar de origen. Pero si fuera necesario, no lo olvide, déjelo en el mismo lugar donde lo encontró y búsquese otro linyera. Si, el cariño hace difícil despegarse de una mascota, pero no lo dude, dejarlo será la mejor solución para usted y el linyera, aprenderá la lección al instante. Pero estas cosas, querido lector, son meras conjeturas, poseer un linyera, estoy seguro, le traerá a uno más beneficios que ventajas, quitan el estrés, el mal humor, hacen compañía y se ponen en pedo con uno cuando la ocasión lo amerita. Es por eso que hoy quiero tener un linyera de mascota y lo voy a tener. Ahora voy hacia la calle, un linyera me espera en esta vida.


Foto: Nacho Sabeeis que sii (Facebook)

Foto: Federico Berti (Facebook)


jueves, 26 de febrero de 2009

BERRRRRPPRRRRRROPPP

El eructo es la antípoda del pedo

miércoles, 25 de febrero de 2009

kiwipedia

¿ Y qué es el kiwi sino una tuna disfrazada de escroto?


Ay... buscando fotos del escroto me enteré que existe la elefantiasis testicular...ay!!

martes, 24 de febrero de 2009

lunes, 23 de febrero de 2009

TIPS CULINARIOS PARA EL HOMBRE SOLTERO QUE NO QUIERE LLAMAR A LA ROTISERIA Y QUIERE COCINAR ALGO RAPIDITO Y SIN VUELTAS PERO CON UN TOQUE ÚNICO


Supongamos, mi rascabólico guajiro, que un día, supongamos, un lunes, te sobró un poco de ensalada de papas y huevo duro de ese asado que el domingo te clavaste con tus botarates y gandules amigotes en el club Mitre entre vinos 3/4 de $ 5 la botella. Pues digote que no os apresureis a tirar esa papa fermentada y fría que en tu heladera guardas. Te daré un menú rico y saludable que te hará desintoxicar a pleno y te hará ahorrar dinerito.

1.-Cómprate en tu supermercado coreano amigo tres zapallitos prepúberes, que son los que tienen ese verdor inocente y una dulce tersural tacto, elígetelos, empaquétatelos y llévatelos, previo pago en efectivo o débito a esa cajera que tanto te emporonga cuando te dice el total.

2.- Cómprate también uno de esos cubitos de knorr saborizadores, tiene que ser de albahaca y oliva.

3.- Debes tener en tu casa aceite de oliva y si no tienes, chavo, cómprate también, hasta es posible que la cajera te pregunte lo que cocinarás de rico y en ese momento (me lo agradecerás) se dará una interesante charla que culminará, si eres bicho y astuto, en lo que tú y yo ya sabemos (ñaca ñaca ñaca). Procura que sea extravirgen y en latita, no solo por que es más rico, sino por que tendrás más chances con la cajera en cuestión.

4.- Ya con tus bártulos predispuestos, córtate los zapallitos en mitades y cada mitad en finas lonjitas.

5.- En un wok - si no tienes wok no existes - coloca un chorrito de ese rico aceite de oliva que permitió que invites a la cajera a jugar al bowling, en la superficie y cuando este caliente echa sin piedad los zapallitos.

6.- Coloca un cubito de los que compraste sobre esos zapallitos y revuelve constantemente. De tanto en tanto ve a hacer zapping o a mandarle mensajitos a la cajera.

7.- A los diez minutos coloca esa ensalada de papas y huevo duro y revuelve revuelve revuelve. Ve a llamar a la cajera y lisonjéala impunemente.

8.- Luego de romperle los huevos a la cajera, ve y rompe un huevo en el filo del wok y echa yema y clara sobre la mezcla, revuelve un rato y apaga el fuego.

9.- Buen provecho mi camarada y si la cagadera revolucionaria te acomete en la noche, piensa en la noche que te espera con la cajera!!!!


Tips del tip:

a- Puede acompañarse con un cacho de mortadela.
b- Esta comida se marida con jugo en sobrecito, sabor pomelo rosado malbec.


HASTA EL ASPIC DE ZANAHORIAS SIEMPRE!!!!

lunes, 16 de febrero de 2009

JARDÍN DE GENTE



De un lado un escenario, con un teclado y dos guitarras, la inconfundible fender roja y blanca de Luis y otra electroacústica que anticipaban en silencio lo que sería la performance del concierto. Del otro lado un inmenso jardín de gente colgando sobre las babilónicas escalinatas del parque que esperaba a la estrella bajo las estrellas. “No esperemos power rock, este va a ser un show bien tranquilo” - le dije a mi amigo que, al terminar el recital, me dio la razón. Previo al comienzo, la idea fue buscar un lugar donde prácticamente no había lugar. Y cómo habrá sido que siendo el día lindo climáticamente hablando aquello parecía la cuadra de una panadería por tanto calor humano junto. Por suerte encontramos un lugar, un mínimo lugar para poder ver bien hacia el escenario, un ojo de buey delineado por las cabezas de un matrimonio que estaba sentado en el murito de la rampa de ascenso paralela a las escalinatas que se inicia por donde nace la calle Sarmiento. Y no pidamos más, ya ver fue un milagro, poder sentarnos sería otro milagro y no conozco a nadie tan agraciado todavía. Allí nos quedamos y ni soñar con movernos un ápice de lugar. En ese momento, una regordeta dama me abrazaba y acariciaba muy sutilmente a la vez que me pedía “un poquito de lugar para ver” pero su metro cincuenta me impedía ayudarla en tal empresa. Es la primera vez en mi historial de recitales en que, estando programado para cierta hora, comienza !quince minutos antes! En efecto: A las 21:45 salen a escena el Flaco y su eterno ladero Claudio Cardone a las teclas. Crepitaron los imprescindibles aplausos desde el jardín de gente hacia la estrella bajo las estrellas que salía desde un lado del escenario. Y la estrella habló y en el hablar agradeció, pidió conciencia al conducir, exhaló un fluido divague acerca de la intimidad del cielo y sus estelas y después la música comenzó a andar. Y lo primero que ejecutó tiene el nombre de lo que la música del Luis es para quienes lo admiramos: un “divino tesoro”. Las canciones, desde ahí se sucedieron unas a otras, cada una era como la “cuenta de un collar” calmo y armonioso que rodeaba suavemente al auditorio que en diversas zonas, se mostraba un tanto molesto por los de “adelante” que no tenían el amable gesto de sentarse para que los “de atrás” puedan ver el show con tanto derecho como ellos. Detrás de mí, pude percibir cómo varios presentes optaron por “irse afuera” al notar que el show no tenía los matices “power” que esperaban por parte del Flaco. La calma lírica de la velada, irónicamente, los exasperó hasta optar por la fuga en el exilio de algún bar del bajo, cerveza mediante, esperando a sus congéneres que quisieron quedarse haciendo el aguante incondicional a Spinetta. Para mi felicidad tuve el gusto de poder escuchar temas como “Barro tal vez”, “Lago de forma mía”, “Tu cuerpo mediodía”, “Todos estos años de gente” una versión hermosa de “Guitarra” de León Gieco con programaciones y atmósferas propias de Björk sin que por ello se pierda la melodía y el aire telúrico de la canción. “Astarosta el idiota” me resultó un poco larga y densa, como lo es la canción. Siguió la bellísima “Sin abandono”, “Crisantemo”, que no conocía, la brevísima “Tonta Luz”, una zamba “venusina” a decir del flaco, que no recuerdo el nombre, y quizás una que otra que quedó en mi tintero mental. Nos fuimos apenas comenzaba el bis a los fines de poder retirarnos con comodidad – poder irse de estos recitales cómodamente es una verdadera odisea-. Mientras hacíamos una lentísima procesión entre la turba de personas pudimos escuchar la inconfundible “Laura Va” y luego para finalizar la cumbre spinettiana con energía y alegría el gran clásico spinettiano:“Seguir viviendo sin tu amor”. Emergíamos de la masa acalorados, con los pies acosados por el hormigueo propio de estar parados un buen rato, pero felices y alimentados de una exquisita cena de lírica y melodía. Spinetta es un buen gourmet de la música.


sábado, 14 de febrero de 2009

ENTREVISTA A RAUL EUGENIO ZAFFARONI

Raúl Eugenio Zaffaroni es abogado, actual miembro de la Corte Suprema de Justicia de la Nación y su especialidad es el derecho penal y la criminología. Sus posturas respecto a temas relativos al derecho, a la política, al aborto, a la tenencia de estupefacientes y el funcionamiento de la justicia, siempre dan que hablar. Más allá de que se pueda estar de acuerdo o no con sus posturas, es interesante poder escucharlo y tomarse un tiempito para poder hacerlo, no para convencernos de nada, pero si, quizás para ver las cosas desde otro prisma. Quienes estudiamos abogacía, al ver penal, no podemos obviar su figura, sus pensamientos y su famosa teoría del delito.

Canal 7 (televisión "pública" u "oficial" según gusten) a través de Rosario Lufrano, una de las ex-directoras del canal, realizó una entrevista a Zaffaroni los dias 12 y 13 de febrero, las cuales me tomé el trabajo de grabar. La intención inicial era subirlas al youtube, pero problemas de no se qué ()/&%/&& códecs, se me hacia interminable. Así que apelé al humyo para el almacenamiento. Como sea, se los dejo si gustan ver y opinar (aunque ya ni opinan en este blog..). Recomiendo prestar especial atención a lo que habla respecto del poder, de la tenencia de drogas y del aborto. Quizás algunos entiendan que con reformar códigos penales no reformamos a una sociedad.

Primera parte 12/2





Segunda parte 13/2


viernes, 13 de febrero de 2009

CURSOS, CONGRESOS Y JORNADAS

Cursos, congresos y jornadas
Tantas charlas sobre cosas
Solo algunas de ellas rozan
Apenitas lo importante, el resto
Nadan en el lago de los idiotas
Que es un vaso de agua helada
En el que se ahogan las palabras
De los grandes profetas de la ostra
Símbolo que todo lo aburre
Síntoma que todo lo in-de-forma
A multitudes precisadas con prisa
Del diferencial en sus vidas oscuras
Y por eso hacen con orgullo
Cursos, congresos y jornadas
Sobre yoga, sobre yudo, sobre Judith
Sobre el ying y sobre el yang,
Y el I-ching también
Sobre criminología, sobre mineralogía
Sobre tin tin, sobre rin tin tin
Sobre Sobremonte, sobre San Martín,
Sobre Suipacha y Curupaití
Sobre la música de las esferas
Sobre la música de Gardel y Le Pera
Sobre peras, sobre persas, sobre presas
Cursos congresos y jornadas
Para vos y para mí
Organizadas por “Playboy” o “Para ti”
Para todos los del mundo posible
Que necesitan un existir feliz
Matando las horas muertas del día
Del diario vivir con efectivos
Cursos congresos y jornadas
Un gran mercado cambalachesco
Del conocimiento – souvenir.

miércoles, 11 de febrero de 2009

LA UFOLOGIA CHOCHA!!!

Foto colaboración de la señora S.M.M de I

No bastando con el Nahuelito que asola las ¿tranquilas? aguas del lago Nahuel Huapi resulta que ya ni fotos tranquilo se puede andar sacando por el sur argentino que de repente ¡zas! se le aparece un ovni en medio del clásico paisaje lacustre. Es por ello que desde aquí, desde ignoto pasquín virtual, hacemos un llamamiento a la comunidad ovni para que de una buena vez CESEN en su loca manía de andar apareciéndose en la fotos de los turistas que sólo quieren una postal de sus vacaciones común y corriente. Pero sí señores, un ovni se ha posado en esa foto y ahora ha generado controversias que te la voglio dire, y los ufólogos, a partir de esta nota, tendran un muy buen material para ampliar sus investigaciones y sus conjeturas. Por eso, queridos lectores, únanse a echar luz sobre tan misterioso caso y evitemos que nuevamente, estos desacatados del espacio sigan posándose sobre nuestras fotos de vacaciones.

lunes, 9 de febrero de 2009

EL 13 A LAS ESCALINATAS DEL CEC A VER AL FLACO



"Preso ventanilla" dedicado a todos que, hasta el día de hoy, buscan "entender" al flaco, en honor a su noble persistencia en tal empresa.

En las escalinatas del Centro Cultural Parque de España el viernes 13 de febrero a las 22 horas.

domingo, 8 de febrero de 2009

TIPS CULINARIOS PARA EL HOMBRE SOLTERO QUE NO QUIERE LLAMAR A LA ROTISERÍA Y QUIERE COCINAR ALGO RAPIDITO Y SIN VUELTAS PERO CON UN TOQUE ÚNICO

De EL KRONIKON - "In Lord we dust"


Hola, soy el chef Guevara y a partir de hoy el director y dueño de esta bitácora que sería algo así como el Alejandro Romay de acá me contrató que me encargue de esta nueva sección que arranca hoy domingo, día consagrado del señor y que yo, conforme a mis ideas y mi doctrina revolucionaria rechazo de puro loco rebelde que soy.

Y sin vueltas güey, esta sección está dedicada a lo que dice el título y creo que eso basta y por eso mismo les tiro lo siguiente:

1.- Si tenés un filet de pollo que como sabemos, es medio insulso y secote, además de caro como escort de ejecutivos, y lo querés hacer a la plancha, previo a la cocción embadurnalo con mostaza (si, mostaza, savora es una marca de mostaza) además de la sal y la pimienta (si es que le ponés sal y pimienta al filet). Al final de la cocción te va a quedar un filet bien amarillito que parece que tuviera hepatitis, pero sabés lo rico que queda...

2.- A la ensalada de tomate y huevo duro, además del clásico aceite, vinagre y sal, agarrá un poco de orégano y remové bien.

Con esto comenzamos y por hoy terminamos, hasta la hornalla siempre mis guajiros!!

martes, 3 de febrero de 2009

LA VERDADERA CARA DE JOHNNY ALLON (!)

En los tiempos del primer kronikón había publicado unos videos y cierta reseña acerca del señor Johnny Allón. Dichos videos habían sido subidos por mi mismísimo yo al youtube. Con el tiempo, un señor apodado chichichilo comenzó a desatar una frenética catarata de comentarios en dichos videos donde le se refería al señor Allón con una serie de conceptos no muy halagüeños. Hoy, que estoy un poco al pedo, decido averiguar el por qué de tan loco odio de este señor chichichilo y me encuentro con este blog y, sobre todo, con este, que contiene una carta abierta donde el fulano dice ser el hermano de Johnny Allon y cuenta con lujo de detalles los motivos de su odio. A título ilustrativo les transcribo un poco del principio de dicha carta que es larga pero no tiene desperdicio:

"Desde que dispongo del uso de razón su comportamiento hacia mi persona siempre fue difícil.
Cuando era un niño recuerdo, tenía como costumbre lanzarme objetos por la cabeza. En otras
ocasiones lograba espantarme con el beneplácito de mi vieja y sus correspondientes carcajadas, también me encerraba en una habitación a oscuras para que se disparara mi pánico, también recibía golpes por todas partes. Un día que me demoraba en lavarme los dientes para ir a la escuela, tendría 9 o 10 años, mi vieja la primera vez me dijo que me apurara pero la segunda vino por detrás y me dio un tremendo manotazo con el puño cerrado en la nuca. Me desmayé y luego ella me socorrió con un poco de alcohol ."

Mis videos no los voy a volver a poner pero si pondré los videos que hizo el fulando este que son tan graciosos como la carta abierta





Pero tómense un tiempito y léanse la carta, no sabes si odiar a Johnny, idolatrarlo, tenerle lástima a chichichilo o tenerle lastima a Johnny, o tener ganas de matarlos a los dos.

lunes, 2 de febrero de 2009

¿HABRA MUERTO FIDEL CASTRO?

Para mí que el Fidel que vemos ahora no es otra cosa que un muñeco de cera o una serie de habilidosos montajes realizados con editores de fotografía digital. La gran necesidad de muchas revoluciones o movimientos basadas en liderazgos carismáticos y paternales es la de mantener con vida al líder para que la revolución pueda seguir de pie en las mentes de las personas y no es cosa loca decir que una vez muerto el lider está muerta la revolución o el movimiento que representa.

Notemos los siguientes argumentos para aseverar que Fidel Castro murió:

1.- Desde que se enfermó, el comandante reemplazó su clásico uniforme verde oliva por un conjunto de gimnasia con los colores de la bandera cubana, atuendo que se ha convertido en un leit motiv desde su postoperatorio, conjuntito que no se cambia no por puta desde aquel entonces. No se, pero si yo estaría vivo me moriría de andar vestido siempre igual desde hace años. Eso lo podrán notar en las fotos que a continuación siguen.

2.-He visto otras fotos donde se ve a un Fidel Peludo y en otras con una voladura de chapas que le daría un infarto a su antigua pelambre si la pelambre pudiera ver la pelada de Fidel. Creo que una persona que toda su vida fue peluda poca cuerda tendría si de buenas a primeras se quedase pelado.

3.- Si algo tenía Fidel era que hablaba hasta por los codos. ¿Alguien podría vivir sin hablar luego de estar acostumbrado a hablar tanto? Es simple, Fidel no puede haber sobrevivido mucho sin hablar como hablaba. Sumemos a esto que si Hugo Chávez visitaba a Fidel, y si tenemos en cuenta que Chávez lo iguala o supera a Fidel en lo que a parlotear respecta, y si tambien tenemos en cuenta que el encuentro más extenso despues de ser operado Fidel fue de tres horas y en tres horas, Chavez puede hablar solo con un cadaver sin problemas, no es entendible que solo hable tres horas con Fidel cuando la performance mínima de charla entre estos dos es como mínimo de 18 horas corridas. Ergo, Chavez conversaba con un cadáver.

4.- En su reciente visita a la isla cubana, la esposa del presidente de la Nación, Nestor Kirchner, se sacó una foto con el lider que, misteriosamente, le fue alcanzada en Venezuela por el mismísimo vicecanciller cubano, (si, los vicecancilleres tienen como deber propio de la función pública, oficiar de delivery de alta gama) allí puede notarse, para el lego en lo que fotografía respecta que algo no cuadra, no importa qué, pero no cuadra en esa foto, para los que saben de edicion digital, podrán comprobar que hay una diferencia de pixelado en esa foto, por lo cual es muy probable que esa foto sea un truco.


5.- Fidel renunció a la presidencia y lo sucedió su hermano Raúl en febrero de 2008.

6.- Desde entonces nadie sabe donde está y no apareció en público ni por asomo, salvo en fotos con un "no se qué" que las hace inverosímiles o en filmaciones de igual o peor calidad que las que usan los ufólogos.

7.- La teorías conspirativas son lo más.

8.- El día que Fidel muera, morirá la revolución cubana aunque los románticos de izquierda digan que "las ideas no morirán y bla bla bla".

Por este motivo, vaticino que próximamente, la revolución cubana solamente pervivirá en el famoso trago "Cuba libre".