HOROSCOPO

Capricornio: Epizoonosis mitocondrial espástica. Rebuznos de sandías índicas. Selenismo utópico. Macetas en escabeche. Arpa cósmica. Triunviratos ataráxicos. Sánguche de jamón y queso. Un orgasmo.

Acuario: Palmeras semovientes y abúlicas. Pendejerío estrábico corriéndolo por la calle. Le tirarán hondazos con diamantes en bruto. Ébano y marfil. Jaque mate. Caramelos de hojaldre. Dos orgasmos fingidos.

Piscis: Melón con vino arriba de un autito chocador. El sexo opuesto lo acorrala y a usted le gustará mucho. Guíese por lo que le dice su almacenero. Se le romperá algo importante. Tres orgasmos de los buenos.

Aries: Perderá capacidades que jamás descubrió de sí mismo. Logrará algo que nunca se propuso. Tendrá plata, pero a la vez, perderá interés por ella. Ganas de coleccionar hipopótamos. Cuatro orgasmos y un pete.

Tauro: Atracción fatal. Retorno a lo primitivo. Exoneración de agravantes contumeliosas. Carta documento. Crepúsculo de chotacabras en su alcoba. Desmoronamiento de alacranes sobre su colcha. Cinco orgasmos olvidables.

Géminis: Decúbito dorsal siniestro. Aplaque su intolerancia hacia los espíritus nórdicos. Remanente de pasta dentífrica lo hará vacilar ante la posibilidad de ver a un odontólogo recién recibido. Seis orgasmos aluvionales.

Cáncer: Cierto aire remolón en sus ganas de resolver crucigramas. No se deje llevar por la corriente. No sea parte de la masa. No meta los dedos en el enchufe. No haga nada, por favor. Siete orgasmos, pero al revés.

Leo: Locro poético de un veinticinco de mayo lejano. Lagañas con un axioma vital. Lástima por las culebras. Gomón de gomaespuma en su desierto personal. Paralelepípedos en demasía. Orgasmos del alma

Virgo: El Eclesiastés reverberará en su petaca personal. Hará las maletas, pero se irá con lo puesto. No tome cerveza. Súbase a la palmera y grite “basta”. Orgasmos intelectuales.

Libra: Balanza retorcida. No le haga caso a beduinos, a verduleros y a vendedores ambulantes. Una monja le dirá algo indecoroso. Corra, limpie y barra. Servicio militar en FM. Orgasmos evangélicos.

Escorpio: Lave sus calzoncillos. Un monje lo condecorará por su militancia. Deberá usar una flanera como antena para captar su musa inspiradora. Crédito en cuotas. No sabe lo que querrá. Orgasmos con hepatalgina.

Sagitario: Mangrullos albinos que vigilan que no abra la puerta de la heladera. Revuelto de zapallitos e iguana con vino blanco en cajita. Los loros le dirán qué hacer. No piense. Ventilador de techo con silenciador. Orgasmos… ¿eh?